离婚日记_第1章

拼命怀念1
杂谈 - 情感生活
总共138章(连载中收藏

离婚日记 精彩片段:

离婚快一个月了,他是我的初恋,相识八年,结婚五年,孩子20个月大的时候,我们离婚了,原因是他找了个小三儿。

从没想过这么狗血的桥段竟然发生在自己身上,但是事实就是事实,谁都改变不了了。我第一次发现他异常的时候是在3月份,但是那个时候他只承认他们只是有些暧昧关系的网友。但是,当时对我来讲,暧昧这个词已经严重伤害到了我。

3月17日晚,当他声色俱厉的板着脸瞪着眼拒绝我看他的QQ消息,当他在我逼问下嘴里终于吐出一个她,我仿佛一下子掉进深渊。无论如何都没想到会是这样的结果,突如其来的刺激让我歇斯底里,三十多年来从未如此失控过。那一刻,心里是恨、是怒、是乱、是痛、是惊、是怕,什么感觉我根本就分不清,我只知道他的承认就如一个晴天霹雳,而当时的我,已经不再是我。我必须狠狠的压制住想撕碎他的冲动才能让自己不动手,那一刻,我深切的痛恨文明这个词,多希望自己是一个泼妇。那夜,我一眼没合,泪水始终没有断,心痛的万劫不复。而他,在当时承认错误之后,就一直闷头不语,眼睁睁的看着我被痛苦折磨的变了形。

我一向自诩坚强,别人也都这么说,所以我以为我完全可以掩饰的很好,可是当我周一照常上班,登录他的QQ号进入她的空间看到他们彼此的留言时,终于连最后的防线都守不住,在办公室崩溃了,我发现自己别说真正的坚强,就连伪装坚强都做不到。

我请了假,开始在外面游荡,我无法在一个封闭的空间里呆着,那会让我窒息。我的世界仿佛瞬间坍塌,生活没有了方向。一直以来,他是个善于表达爱的人,经常把想念和爱恋挂在嘴边,总是说一辈子的话,却做出了背离婚姻的行为。以后,他再说想念说爱的时候,我是不是要先判断有几分可以相信;他再说一辈子的时候,我是不是先衡量这一辈子到底指几年?悲哀,还有比这更甚的么?我想出去走走,随便去哪儿都行,但是还有孩子,还没断奶。我认真的考虑着离婚的问题,却发现很难惩罚到他,无论我采取什么样的措施,惩罚的都是我自己,还有孩子。很多时候我极想报复他,让他为我所承受的苦付出代价,可是,我找不到任何办法,除了折磨自己,我还能做什么?他依然沉默着,我的心越来越凉。

他把孩子带回了老家,说给我空间。我的痛苦在一个人的空间里被无限的放大,在我们共同的婚姻里,他离开过,不管离开了多远多久,事实是,他离开过。我们的关系,不管以前是好是坏,以后都会夹着另外一个女人的影子,再也不会纯粹。我恨得胃都痉挛了,周末两天,我只吃了一顿饭,而他在家给别人帮忙,去参加婚礼,去看望亲戚,唯独,忘了快被痛苦折磨疯掉的我。我不停的给他发信息,怎么难听怎么说,我需要发泄,既然找不到别的方式,我只有把自己变成一只刺猬去刺痛他,他感觉到痛,却看不见我满身荆棘的另一端深深地嵌进我的肉里,那一处处血瘀。我想,无论如何,我们回不到从前了。

后来我们就一直因为这个事情纠结不断,他流泪发誓说断了跟她的联系,说只不过是个网上聊的来的网友,连面都没见过,坚决不会为了她影响到家庭。而我抓不到任何证据,那个时候孩子刚刚16个月大,我权衡再三,选择了继续跟他过下去,可是并没有加强对他的监管。我一直以为夫妻之间如果要靠监督才能彼此信赖的话,那活的未免太累了。

这中间也有闹过,我不止一次的感觉到他心里仍有女人,因为男人心里有别人的时候才会看老婆横竖都是错,那阵,他对我,就是那样,动不动就大声说话。以前,从来没有过。可是,我太自信了些,6月份的时候一切就都揭晓了。

6月中旬我到外地出差,一天半夜接到小三的电话,要我成全他们,说她就是他之前跟我说的网友,从未断了联系,已经在一起生活了。晴天霹雳啊!!!当晚在酒店,我一夜没睡,数次呼吸困难,手脚冰凉麻木。那两天出差的任务特别繁重,我忍着自己的情绪,实在忍不住了就跑出去哭一会,然后用凉水洗洗脸再回去接着工作。两天后,回京,那晚他没回家,电话里说喝醉了,开不了车,我不知道他是不是在小三儿那。

后来哥哥知道了,从老家赶了过来,哥哥的主张是只要他肯改正就不离婚。于是在哥哥的主持下,我们暂没离婚。可是那段日子我过的极虐,每天精神状态极差,轮番喝着白酒啤酒红酒清酒,根本不吃饭。喝完酒如果他在家,有时候就抽他,用尽全身力气抽他。有时候不抽就用手抠他,把皮都抠破了。他有时候忍着一声不吭,有时候就跟我大吵,但是,终究是没还过手。也许,我是幸运的吧,真要打起来,女人肯定不是男人的对手。我去美容店花钱,出手办了张一万五的会员卡。以前,这都是舍不得的,现在想着自己省钱不花,让老公给别的女人花,凭什么啊?

一个多月后,突然发现他手上的那枚结婚戒指没了,问他,答说她拿走了。之前数次问过他,互相手里有没有对方的东西,他都斩钉截铁的回答说没有。然后又发现车里挂着的平安福其实是她亲手做的,天天挂在眼前,也跟我说是他自己买的。那枚戒指彻底断了我对婚姻的梦想,第二天拟好了离婚协议,第三天去办了离婚手续。

那天去民政局的路上,心情极度低沉,一路上一个字没说。到了,取号,没照片,去照相,他叫住我,说不想离。让我再想想,我哭了。哭完了告诉他去照相吧。满屋子的人,都是抱着鲜花的女孩喜气洋洋的笑脸,只有我哭肿着双眼,与那里的气氛格格不入。等着取照片的时间,我实在受不了那喜庆的气氛,冲出去痛哭。然后重新取号,排队。等待的过程极其虐,每一秒钟我都想逃。每叫一个号码,我就哆嗦一下,他数次说不离了,回家,试图拉我走。我坚持着不动,虽然坚持的力量很微弱,但是也很坚定。整个过程我一直在哭,胸前的衣服湿了一片,无暇顾及。只是间或的感到纳闷,为什么其他办离婚的一对对的人,都在谈笑风生,只有我们,哭的极惨。等到办完了,心里跟掏空了一样。

第二天是周末,保姆带孩子出去玩儿后,阴郁的情绪来袭,什么都不想干,什么都干不了,只是哭,给朋友打电话,泣不成声。朋友叫我过去,总不能一个人老在家闷着,于是,把孩子交待给保姆,出门。对不起宝贝,让妈妈任性一次。出了门果然好些,到朋友家没怎么悲伤了,吃饭,说话,看着人家一家人的幸福,尤其看着爸爸宠孩子,又落泪了。期间他一直在我的黑名单里,一直想他给我打电话打不通,他会不会担心我,会不会给阿姨打电话,问了我出去了,会不会找我,等我回到家的时候,会不会看见他的车停在楼下,会不会人在单元门口等我。结果,什么都没有,我在期待什么,哎。

作品简介:

离婚快一个月了,他是我的初恋,相识八年,结婚五年,孩子20个月大的时候,我们离婚了,原因是他找了个小三儿。

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